主题：我的神人同事

我们办公室有一位极品同事，总觉得这位神人每天都魂游太空，心里想的、嘴里说的、手上做的都不一样，下面列出几项这位同志的趣事（持续更新）： 
1、撞墙 
（1）、某天，神人昂首挺胸地走在前面，我跟在她后面大约4、5米的地方，正准备叫她，突然听见“砰”的一声，之后看见神人的头猛地后仰，并像个不倒翁一样来回晃了几圈……她狠狠地撞在前面一堵墙上了…… 
（2）、我们办公室的外墙是透明的玻璃。某天，忽然又听到办公室外“砰”的一声，并伴随着神人的一声惨叫……抬头看去，果然神人同志已经贴在玻璃墙上了……
2、电话 
（1）、某日，神人给其他部门打电话，只听到电话接通后，神人说：“您好，我这里是、是、企管部……哦，不是，是、是质管部……哦，不是，对不起，我这里是财经部……”我在后面已经笑得快岔气了…… 
（2）、某日，我接到一个电话是找神人的，于是便叫她接电话，然后让我目瞪口呆的一幕发生了：只见神人同志已迅雷不及掩耳盗铃之势从座位上冲出办公室，等我反应过来她已经冲出十多米远！当我把她叫住问她去干什么，她回答说：你不是叫我接电话吗？！我无语…… 
3、用餐 
（1）、某天，和神人同事一起吃饭。服务员端过来一盘纸巾……神人发话：这盘豆腐怎么个吃法？全桌喷饭…… 
4、饮水机和热水器 
某日早上，神人上班进办公室指着饮水机说：热水器的电源开了没？......
5、考勤
2008年6月5日，一同事问神人：我5月考勤多少天？神人答：23块5...... 

齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。” 
 
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
 
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响　　声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
 
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
 
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
 
病人:我失眠.
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
 
有一对夫妻在睡觉，结果老婆梦到和别的男人偷情，就讲梦话说：“快跑，我老公回来了。”他老公听到之后就跳窗户跑了。
 
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
 
昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
 
森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小狗说，我叫小狗狗吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！
 
一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。
 
我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
 
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
 
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
 
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
 
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
 
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
 
我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句:“kao，忘接了。”

我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，*！居然是黄豆>豆芽！ 

　　

我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮! 
　
《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！ 

　　

有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”…… 

　　

在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！ 

　　

还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖 

　　

某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~~ 

　　

记得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美…… 

　　

我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒 

　　

还有，《红灯区》-----辣子鸡丁 

　　

我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，不old吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸 

　　

有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元） 

　　

有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问 ：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了 
　　

呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！ 

　　

记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。 

　　

有人吃过《火辣辣的吻》吗？-----呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：） 

　　

菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的变蛋！ 

　　

美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下…… 

　　

去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！ 

　　

西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元…… 

　　

谁喜欢吃“裸体美女”？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈…… 

　　

“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！ 

　　

在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！ 　

 

我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！…… 

　　

我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋 

　　

算了，那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫……

小区是个新的盘子，但是很大， 4500 户，总人口足有万人，可惜公交只有一路， 495 ，车还是老款的，总共 31 个座位，装不了了多少人，于是每天上班时间出行，等车的队伍总是要排出一百多米，那叫一个人山人海。早上七点从起点站你若能顺利上车便已属万幸，要是能占上个座，那就可以考虑买彩票试试运气，更多的是在拥挤中站着的，正因此也才有了下文。

    话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句

    -------------------------------“ 复读机啊，你！！ ”

    全车人爆笑。

    这事还不算完，这对夫妇还在车门处，女的经人家这么一说，沉默了，可车里的几个学生潜能被激发了，一个说着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，一个附和着 “ 你复读机啊，你 ” ，全车人依然爆笑。

    车往前走，总还是有别的人要下车，另一个女的，挤到车门处，怯怯然，对那女的说 “ 对不起，我要下车，我不是神经病 ” 。

    那个女的没吱声，车里却传来一个模糊的声音，依稀可辨

    -------------------------“ 你还有电么？ ”

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！ 
于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了…… 

在年幼无知天真可爱的我还上小学三年级的时候。 
某日中午，新发了数学练习册。偶包了书皮，写好了作业高高兴兴的拿着去上学。 
风和日丽，太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，中午好，你为什么不背小书包？ 
为什么？我也不知道，如果背了小书包就不会发生这么邪恶的事情了。 

我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。 
结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。 
我站在旁边哭了一会儿之后不知所措，只能茫然的向外走。 
走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？ 
我说，我的书掉进厕所了。 
双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。 
依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。 
捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。 
清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮教给老师。 

后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？ 
偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 
她说，怎么会掉进水里呢？ 
我低着头说，上厕所的时候不小心…… 
她说，是掉在厕所的水里了？ 
我说，是掉进茅坑里了。 
于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说： 
我是沾着口水一页页翻的啊！！ 

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 

小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
　　当时尴尬死了。

冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲:"说的不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便。。。。"，我听后一看全车就我一个没带手套。。。。。